cachetazo de cuarentena.

Un ataque de ansiedad que queda a medio aparecer, a medio ejecutarse, se te queda en el cuerpo por más tiempo. No pasa nada concreto pero ahí esta, tu corazón acelerado, tu respiración entrecortada y la cabeza a mil por hora. Es gracioso como ocurre, después de tanto de creer que uno ya se inmunizo de alguna forma al mal silencioso y aparece ¡BUM! De la nada, te ahoga con fuerza. 

Un ataque de ansiedad en un contexto de casa de familia, un lugar minado donde no hay posibilidad ante esta situación particular de dejarme explotar, me encuentro entonces, tratando de calmarme mientras estoy inmersa en una ola que me hunde y me revuelca. No sé cómo, pero logro salir a la superficie y hacer la plancha. El mar sigue bravío y yo me dejo llevar. 

En algún momento me devolverá a tierra firme, pienso.

Capsula al 2011

Siempre me pregunte con que se inspiraban los grandes escritores, si con paisajes, personas, música o simplemente con el delirio de los recuerdos. Porque hay paisajes que impactan, que te dejan atónito, que no querés dejar de verlos, por miedo a sentirte gris, vacía. Las personas, cada una puede darte un ingrediente, una cualidad sobre la cual escribir, o te pueden generar sentimientos de amor, odio, rencor, que te permitan desprenderte de lo real y entrar en tu mundo, en UN mundo, el literario el de las palabras a veces borrosas, inentendibles si es que no tenés una motivación para plasmarlas. Creo que la música llena al que la siente, te inspira el alma, si dejas que entre,  podes llegar a sentir hasta la mas minima parte del cuerpo, aquella que ni siquiera sabias que existia, la música es mágica, para los que la saben escuchar. Los recuerdos, las vivencias son la parte principal querría creer yo, aunque detrás de todo hay un trasfondo, o más bien un cuidado, de que los recuerdos no se transformen en olvidos, hay que hacer malabares con ellos para que no caigan al piso y se llenen de polvo.

Ser escritor podría tomarse (para algunos) como una enfermedad, la fantasía creada, muchas veces se padece la cuestión de agarrar una lapicera ponértela en la boca y empezar a escupir tinta. O podría verse como un don, algo que unos pocos tienen, o más bien logran descubrir, ese alejarse del mundo, de los hábitos impuestos, de las costumbres para poder  instalarse en uno mismo, en los adentros, de recrear y modificar edificios, a veces vacíos, otras veces llenos,  prisiones, con columnas efímeras que te encierran. Y buscar incansablemente la manera o la respuesta de romper esos barrotes, o de encontrar un recuerdo que los derrumbe. En fin, no quiero confundirlos, es que me gusta plasmar a veces, lo complejo que es mirar el mundo, desde otro mundo.

El abrazo pequeño

El abrazo pequeño. Dos manos entrelazadas.

El abrazo mas constante, dos manos caminando juntas, bailando en un balanceo casi imperceptible. 

El abrazo pequeño, desprevenido, constante y seguro, el abrazo que tiene un tiempo. 

Sostenerse ¿Cual es la mano que sostiene y cual es la que se deja caer sobre la fuerza gravitatoria de la otra?

El equilibrio pequeño. Una ciencia física que todos practicamos y ninguno conoce. 

¿Cual es la física que lleva a dos manos a juntarse? 

En tiempos que solo saben de balbuceo

El cuerpo, el muro de lo ya conocido y lo que hay por descubrir.
El cuerpo como la barrera para despertar al conocimiento, cárceles del alma que no vacila.

El cuerpo como un objeto torpe carente de conocimiento sobre el funcionamiento del mismo, del accionar de su mecánica.

La carne, torpe desconocimiento de sus dimensiones intenta todo el tiempo, todo el tiempo, todo el tiempo, encontrar una similitud en otra carne, un espejo que sea amigo de mi reflejo. Van así recorriendo la búsqueda de otro/conocido/parecido para descubrir en pares la forma de andar.

El cuerpo como canal del alma como medio de encuentro con el otro, ¿nos dejaremos llevar por una alarma corporal? ¿Existirá tal cosa? O simplemente es lo energético lo que conecta y ese deseo por y para el cuerpo decanta solo, mas tarde, o no decanta jamas. 

¿Se puede hablar de conexión sin hablar de cuerpos? 

¿Existe acá algún cuerpo que conecte sin arde? - No existe tal posibilidad.

LOBA

Mi imagen fue verte atravesar esas olas, tupidas olas,

Que no era más que todas esas ideas

Que todos esos hombres

Que todos esos dolores

Que todas esas puertas

Que todas las miradas

Vos que supiste confiar en tu sexo

En tu fuerza 

Fuerza que empuja y arrolla

Una fuerza que es ola

Que ahora  pide vencer

Y te resistes pero sabes que vas a ceder

Que ese desprender es necesario

Que ese deseo es pecado

Vos supiste fundirte en la bruma de la ola

Manejarla con firmeza

Vos loba

Que supiste ser una con el mar

Que emergiste entre tanto caracol y tanta arena

Del fondo del oscuro mar

Vos loba

Reflexiones de fernet

Hoy domingo, hoy catorce, hoy que sentí mucho, hoy que se me desprendió la energía del cuerpo y me sentí flotar, me sentí impulsar por un algo que no era yo, por una energía avasallante, revolucionaria, y me moví corporalmente y con el cuerpo fue el alma, y la mente. Y me encontré en un lugar flotar, en un lugar liviano dejarme ser. En un lugar que era nuevo pero que supe que era el mío. En un lugar abrazado de risas y canciones. De un energía que mutaba con los cuerpos, que danzaba con el ritmo propio de la carne, que renacía en colores. Y yo espectadora privilegia de ese concierto de amor y esperanza. 

Siempre intentado buscar o recordar que es la esencia que me une a Alfonsina, que es eso que tenemos en común, cual es la energía que tanto apega y resuena, que se siente compañera. Que de todo esto que siento es verdadero y como llevarlo a una forma, tangible, terrenal, humana. Y ayer en una conversación de bar, entre humo y birra, hablando con otro que en realidad era yo, me lo dije y me escuche, llegue a sentir y saber llamar a eso que me une tanto con Alfonsina. Con eso que la hace tan mía. Tan llena de vida. Y fue y es su último poema, que para mí fue el primero, el que me acerco a ella, pude sentir al leer esas líneas, el dolor que ella sintió, el desgarro de un amor y un dolor carnal que solo lo puede acabar lo poético de la muerte. Lo poético del mar. Lo poético de tomar el poder de acabarlo todo.

Yo vi, te vi, en esa representación del mar que muchos dicen saber con sonrisas llenas de ficticio interés, desapegado interés, vi como te dejaron morir en la idea del amor romántico y yo supe que no eras esa, que no éramos eso.

BALBUCEO

Cada sábado leo un cuento, El río, un cuento de Julio Cortázar, que está en el libro Final del juego, cada sábado lo leo como un ritual, como una unión, como una forma de ratificar mi favoritismo por ese cuento, por esas palabras perfectamente ordenadas. Nunca me di cuenta, después de infinitos sábados de haberlo leído de lo que me quería decir, o por lo menos lo que yo interpreto. Encontré una conexión alarmante, que me asusta a niveles inesperados, (asustar, que palabra..)

El darse cuenta tarde, el olvido del otro, la vista fija en el propio ombligo, eso es ese cuento, para mi hoy, es una cachetada de realidad. 

Uno que tanto empeño pone en resguardarse, en cuidar cada palabra, cada movimiento, cada sentimiento para no salir herido, lo único que uno logra con eso es lastimar al otro, lastimar a la persona de la cual te queres resguardar y a la que amas con todas tus fuerzas, es llevar al otro al limite. Para darnos cuenta tarde de lo que el otro era en nosotros. 

El orgullo que envenena y que corroe, la mascara que supimos escudo de todo. 

Amar sin miedo, amar sin temer al final, ser entrega.

Que sentido tiene el cuidado en el durante, si después el sufrimiento se eleva, porque el dolor se duplica, es el dolor de lo perdido mas el dolor de no haberse permitido, ser feliz, sin prejuicio y sin mesura.

Yo que me creía tan abierta y sin miedo a nada, termine presa de mi miedo a querer, a querer tanto que me exceda los mundos, termine siendo presa del miedo a lo desconocido, por fuera de esos mundos, mis mundos. A veces hay que dejar de ser soberano. 

Constelaciones

La constelación de lunares en tu cara. La templanza con la que haces las cosas. 

Lo apasionado que sos con lo que te mueve. 

Lo que dicen tus ojos siempre. 

La forma con la que jugas con la lapicera, las gomas, los borratintas, o todo lo que tenes al alcance de la mano. 

La mancha de nacimiento del brazo. 

La forma en la que ves la vida, sin sentirte de prestado. 

Como te sonrojas cuando te reis mucho. 

Tu olor. 

Como me miras, como yo me pongo cuando me miras. 

La capacidad de desarmarme y rearmarme. 

La guitarra. 

Tu voz. 

Tu música, mi música. 

Darnos cuenta de lo diferentes que somos. Reírnos de eso muchísimo. 

Tus silencios, nunca disfrute tanto algo como tus silencios. 

Tu mirada perdida y tu cabeza andando a mil, a dos mil, pensando algo que nadie más piensa, dándole valor y entidad a cosas que nadie ve. 

Desnudarme despacio con amor, con paciencia. 

Enseñarme a sentir, a acariciar, a esperar.
Porque mejoraste lo peor de mí, porque sos esas ganas de abrazar que nunca sentí, porque te quiero siempre y todos los días. Porque me hiciste sentir, así de ridículo como suena, porque sentí, descubrí partes del cuerpo que antes no sabía que existían cuando te vi. 

Lo sentí en todo el cuerpo, en todos mis mundos, todas mis Micaelas.

Nunca imagine la fobia a tanto espacio, yo que siempre fui reacia a la proximidad por miedo a sofocarme, recién ahora vengo a enterarme del terror a la intemperie.

Nunca me sentí tan atraída por un mundo ajeno al mío, quiero ver como miran tus ojos.

Ocho de Marzo de 2018

Entre glitter, brillantina y strass, nos maquillamos con mis amigas, entre puchos y cervezas para salir a las calles, para salir a luchar por la igualdad, por nuestros derechos. 

Hoy mis amigas me empujaron a una lucha que empezó hace mas de 30 años y de la que hoy desde mi lugar humilde soy parte.

Hacerlo con ellas fue un regalo hermoso, me sentí poderosa, me sentí segura. Mujeres como mis amigas van a lograr el cambio, lo se. Mujeres convincentes, con argumentos, decididas. Que hermoso que es crecer con ellas codo a codo. Esperándonos en ese crecimiento. Son la mano que empuja, son el peso que falta, son ese colectivo a las cuatro de la madrugada que pasa para salvarte, son el menos veinte en la sube. 

Espero y deseo que todas tengan las amigas que me tocaron a mi, que elegí algún día entre pijamas partys y pasos de baile y que hoy volvería a elegir una y mil veces mas. 

Micaela.

Puf, todo al suelo.

Nadie puede dudar de que las cosas recaen,
un señor se enferma y de golpe un miércoles recae
un lápiz en la mesa recae seguido
las mujeres, cómo recaen
teóricamente a nada o a nadie se le ocurriría recaer
pero lo mismo está sujeto
sobre todo porque recae sin conciencia
recae como si nunca antes
un jazmín para dar un ejemplo perfumado
a esa blancura
¿de dónde le viene su penosa amistad con el amarillo?
el mero permanecer ya es recaída
es jazmín entonces
y no hablemos de las palabras
esas recayentes deplorables
y de los buñuelos fríos que son la recaída clavada
contra lo que pasa, se impone pacientemente la rehabilitación
en lo más recaído hay siempre algo que pugna por rehabilitarse
en el hongo pisoteado, en el reloj sin cuerda
en los poemas de Pérez, en Pérez
todo recayente tiene ya en sí un rehabilitante
pero el problema, para nosotros lo que pensamos nuestra vida
es confuso y casi infinito
un caracol segrega y una nube aspira
seguramente recaerán
pero una compensación ajena a ellos los rehabilita
los hace treparse poco a poco a lo mejor de si mismos
antes de la recaída inevitable
pero nosotros tía ¿cómo haremos?
¿cómo nos daremos cuenta de que hemos recaído
si por la mañana estamos tan bien
tan café con leche
y no podemos medir hasta donde hemos recaído en el sueño
o en la ducha
y si sospechamos lo recadente de nuestro estado
¿cómo nos rehabilitaremos?
hay quienes recaen al llegar a la cima de una montaña
al terminar su obra maestra
al afeitarse sin un solo tajito
no toda recaída va de arriba abajo
porque arriba y abajo no quieren decir gran cosa
cuando ya no se sabe donde se está
probablemente Icaro creía tocar el cielo
cuando se hundió en el mar eponimo y
dios te libre de una zambullida tan mal preparada
tía ¿cómo nos rehabilitaremos?
hay quien ha sostenido que la rehabilitación
sólo es posible alterándose
pero olvidó que toda recaída es una desalteración
una vuelta al barro de la culpa
en efecto!
somos lo más que somos porque nos alteramos
salimos del barro en busca de la felicidad
y la conciencia y los pies limpios
un recayente es entonces un desalterante
de donde se sigue que
nadie se rehabilita sin alterarse
pretender la rehabilitación alterandose es una triste redundancia
nuestra condición es la recaída y la desalteración
y a mi me parece que un recayente debería rehabilitarse de otra manera
que por lo demás ignoro
No solamente ignoro eso
sino que jamás he sabido en qué momento
mi tía o yo recaemos
¿cómo rehabilitarnos entonces si a lo mejor no hemos recaído todavía?
y la rehabilitación nos encuentra ya rehabilitados
Tía, no será esa la respuesta ahora que lo pienso...
Hagamos una cosa:
Usted se rehabilita y yo la observo
varios días seguidos
digamos, una rehabilitación continua
usted está todo el tiempo rehabilitándose y yo la observo
o al revés si prefiere
pero a mí me gustaría que empezara usted
porque soy modesto y buen observador
de esa manera si yo recaigo en los intervalos de mi rehabilitación
mientras usted no le da tiempo a la recaída
y se rehabilita como en un cine continuado
al cabo poco nuestra diferencia será enorme
Usted estará tan por encima que dará gusto
entonces yo sabré que el sistema ha funcionado
y empezaré a rehabilitarme furiosamente
pondré el despertador a las tres de la mañana
suspenderé mi vida conyugal
y las demás recaídas que conozco
para que, sólo queden las que no conozco
y a lo mejor poco a poco un día estaremos otra vez juntos tía
y será tan hermoso decir...
ahora nos vamos al centro y nos compramos un helado
el mío todo de frutilla
y el de usted con chocolate y un bizcochito.

Domingo

2 de abril, 2017. Es domingo. Ultimo dia de la semana, o el comienzo de una nueva, segun de que lado quieras verlo. Nunca fui de las que dramatizan los domingos, siempre me parecio un dia mas, el dia menos productivo de la semana, pero en fin, un dia mas. Hoy le doy otra connotacion, hoy no puede ser mas domingo.
Me desperte a las tres de la tarde, sin querer despertarme, me di cuenta que llovia, que estaba nublado y que tenia un pila de obligaciones que me llamaban desde la mesa. Sin ganas de me levanto, me baño, me baño mucho, me baño largo, me baño bailando, me baño cantando, el agua me pega en la cara. Al final no es tan malo que hoy sea domingo. Salgo de la ducha me cambio, no me pongo pijama para confundir un poco al dia, acomodo mi pieza, levanto la ropa del dia anterior, tiendo la cama, me pongo perfume. Voy a la cocina, pongo la pava en el agua, abriendo la llave de paso claro, ya que tengo todas las canillas rotas, me pierden infinita cantidad de agua, ya es tan agobiante que tengo que cerrar la canilla de paso central. 
¿Arreglarlas? Parece que nunca encuentro el tiempo ni el momento. Pongo la pava arriba del fuego, si si, dije fuego, volvi a tener gas. Voy a buscar la yerba para ponerle al mate, hay muy poca, me quedo mirando el tarro por unos minutos tratando de calcular mentalmente si al menos me va a alcanzar para llenarlo una sola vez. Pienso que si, agarro el mate lo lleno. Efectivamente me alcanzo, es mas, me sobra para medio mas. Vuelvo al comedor, agarro un papel, un lapiz y anoto: Comprar yerba.
Espero al lado de la cocina a que el agua se caliente, me gusta mirar la pava y creer que la pongo nerviosa, que mi presencia la incomoda (ya lo se, es una pava, nunca podria ejercer algun efecto sobre ella, pero me gusta pensar que si). Cuando considero que espere bastante agarro el mate le pongo agua para probarla, ya estaba. Me voy con todo a la mesa. Me siento. Pienso que no fui al supermercado que no tengo que comer. Agarro de nuevo la lista y anoto: Comprar galletitas. 
Vuelvo al cuarto, agarro la computadora, la pongo arriba de la mesa, la prendo. Me pongo a leer cosas de la facultad, hago anotaciones, subrayo (me encanta subrayar), escribo, borro, redacto, leo, tomo un mate, tomo otro, sigo leyendo. Me vibra el celular.
Me vibra dos veces el celular.
No lo quiero mirar, pero sin querer lo miro, una luz verde prende y apaga. No es la luz de los mensajes, no es el color de whatsapp, es el color del chat de messenger. Me quedo mirando la pantalla del celular en negro desde lejos, quiero agarrarlo pero a la vez no quiero. Se quien esta del otro lado de esa luz verde que titila insitandome a que la vea. 
Por fin me decido a agarrar el celular, y no me confundo, era el. 
En ese momento me arrepiento de haber salido el viernes, me arrepiento de haber tomado de mas, me arrepiento de haberle escrito. Para. ¿Me arrepiento?
Leo la respuesta rapido pienso algo, PUM le respondo. Sin pensar, como siempre. 
Llamo a una amiga le cuento lo que paso entre nerviosa, asustada y emocionada. Para. ¿Dije emocionada? cierto, es domingo, tengo permitio exagerar mis sentimientos. Para. ¿Los estoy exagerando? Decido dejar de mentirme, PUM le contesto de nuevo, sin pensar.
Una cosa lleva a la otra me abro, a medias pero me abro. Espero una respuesta.
Escribiendo
Escribiendo
Escribiendo
Escribiendo
Dejo el celular en la mesa, junto la computadora, el mate, la pava, la lista del supermercado, las lapiceras. Me siento.
Escribiendo
Me llega un audio. ¿Un audio? Si, si, un audio.
Un audio, supone escuchar una voz del otro lado. Lo que me lleva a la persona, asi sin escala, es una voz, es su voz que me esta diciendo algo. Pongo play, lo escucho, no lo entiendo, debo ser yo o escucho un pitido. Lo vuelvo a escuchar. Era yo. Voy a la pieza a acostarme, para que los odios me dejen de pitar. De repente, otro audio, y otro. Dos audios mas que escuchar, con el anterior son tres. Tres audios. Tres voces. Me siento. Pongo play.
Los termino de escuchar y la situacion se vuelve mas confusa que antes. Entiendo que le tengo que responder y lo que es peor con un audio. Todos los que me conocen saben que no se me da bien esto de hablar, me enredo, me pongo nerviosa, me rio en espacios donde no hay que reirse, respiro fuerte, no respiro, hablo conmigo en el medio, es todo muy confuso. 
Pienso que voy a decir mientras este apretando el boton de grabar, lo repaso una vez, dos veces, ya estoy lista.
Apreto el boton de grabar, un segundo, dos segundos, tres segundo, respiro, cuatro segundos, no se que decir. Me rio. Me trabo. Me digo que soy tonta. Quince segundos, dieciseis. Trato de empezar una idea cuando me doy cuenta van cincuenta segundos. Lo corto con la excusa de que en el proximo si voy a decir algo concreto. Lo juro.
Voy de nuevo, boton de grabar. Un segundo, dos segundos, me vuelvo a sentir estupida, siento que estoy dejando un mensaje para ningun receptor, no hay nadie del otro lado, soy yo, hablandole a la pantalla de mi celular, pidiendole a la pantalla de mi celular que me quiera escuchar, me siento estupida. Mando el segundo audio.
Pienso que no fui clara, intento con un tercero. Creo que se entendio lo que quise decir. Creo que dije que yo era mala, y despues entre risas aclare que no tanto. No se, esperemos que no haya dicho eso. Termino de mandar los audios y pienso que ahora somos mi celular y yo. Esperar. Uy con lo que odio esperar, es justo lo que tengo que hacer ahora. ¿Esperar cuanto? ¿diez minutos, media hora? 
Ya van 55 minutos. Y no hay respuesta. Y es ahi cuando entiendo que estoy despersonificada. Que solo soy una voz en un celular. Una luz que no deja de titilar. Una notificacion mas que ignorar. Pienso. No puedo dejar de pensar. 

Y ya van 58 minutos. 

Micaela

No me gusta dormir con medias. Me cuesta levantarme temprano. Me duermo muy tarde. No me gustan los abrazos. Me como las uñas. Nunca limpio los lentes. No me gusta el chocolate. Vivo con el celular en la mano. Me gusta mirarme mucho al espejo. No salgo con el pelo mojado. Fumo cuando tomo cerveza. Me gustan los caramelos. Me pongo nerviosa muy facil. Me rio cuando me pongo nerviosa. Hablo sin pensar. Me gusta demostrar amor por Whatsapp. Me gustan las cremas. Me gusta cocinar. Odio los anillos. Odio que la gente haga ruido mientras como. Ronco. Odio que  ronquen. No me gustan los perros. Menos los gatos. Me gusta el color gris. No me gusta que alguien tenga lo mismo que yo. Me gusta estrenar la ropa el mismo dia que la compro. Me gustan los olores. No se dividir numeros de dos cifras. Me gusta pintar. Me gusta morder la punta de la lapicera. Me gusta escuchar musicas con auriculares. Me gusta no molestar. Me gusta que no me molesten. Me deprimen los globos desinflados. Me deprime el saludo general. Me gusta cumplir años. Mas me gustan los regalos. Me gusta el color amarillo. Odio el color violeta. Me gusta reirme. No me gusta hablar con gente nueva. Me gusta sentir el frio en los cachetes y en la nariz. Odio usar medias. No me gustan las rosas. Me gusta cantar. Me gusta mirar a alguien tocar la guitarra. Me gusta leer en voz alta. No me gusta repetir mucho la ropa. Me gusta sacarme selfies y nunca subirlas. Me gustan las cosquillas en la espalda. No me gustan las cosquillas en los pies. Todo me da cosquillas. No me gustan las tortas. Me gusta manejar.

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
                no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si
            pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
                    entonces
no te quedes conmigo.

STARDUST

I could be staring at somebody new

But suck in my head is a picture of you

You are the thunder i was the rain

I wanna know if ill see you again

I said i love you you said goodbay

Everything changes in the blink of an eye

Its been a while i still carry the flame

I wanna know will i see you again?

El desamor es dramaticamente hermoso

A veces
por supuesto
usted sonríe
y no importa lo linda
o lo fea
lo vieja
o lo joven
lo mucho
o lo poco
que usted realmente
sea

sonríe
cual si fuese
una revelación
y su sonrisa anula
todas las anteriores
caducan al instante
sus rostros como máscaras
sus ojos duros
frágiles
como espejos en óvalo
su boca de morder
su mentón de capricho
sus pómulos fragantes
sus párpados
su miedo

sonríe
y usted nace
asume el mundo
mira
sin mirar
indefensa
desnuda
transparente

y a lo mejor
si la sonrisa viene
de muy
de muy adentro
usted puede llorar
sencillamente
sin desgarrarse
sin deseperarse
sin convocar la muerte
ni sentirse vacía

llorar
sólo llorar

entonces su sonrisa
si todavia existe
se vuelve un arco iris.
Mario.

No vale la pena vivir sin combatirse

Confiar en otras manos

Quiero olvidar que vivo; llévame a donde sea;
Enredame en tu alma; la aurora centellea.
Tómame entre tus manos como blanco capullo
Y muéstrame a los dioses con gloria y con orgullo.
¡Llévame! Esta la noche muy negra y muy sombría;
La muerte por los mundos anda de cacería.
Hazme olvidar lo mucho que me pesa en los hombros
Esta carga pesada de pesados escombros.
¡Libertame! En tus manos yo quiero pesar menos
De los pesen - luces - los pensamientos buenos.
Liviana mas que el aire, mas que el aire liviana;
Como globo de aromas que asciende en la mañana.

Skins

¿Sabes que es lo mas doloroso de tener el corazón roto?

No recordar como te sentías antes de eso.

 Hay que intentar mantener ese sentimiento.

 Porque si se va, nunca lo recuperaras

Días nueve

Siempre fui buena musicalizando mis derrotas, tengo una imaginación solo para los días en los que quiero llevarme a la tristeza mas profunda, uso toda la artillería pesada, hasta esa de la que se que en un futuro me voy a arrepentir.
A veces es molesto, al principio lo era, hasta que lo aprendí a manejar, hasta que aprendí a verla llegar. Podes sentir, como se va asomando, como despacito desprende el candado que la tiene guardada, con una facilidad ceremonial, sale de su habitación y empieza a caminar, y la veo entre pestañas que me mira, queriendo llamar mi atención, me mira con unos ojos penetrantes, odio que me miren fijo, siempre me incomodo, y lo sabe, el contacto visual es una batalla en la que siempre me dejo perder, es demasiado lo que alguien puede descubrir si llegara a contactar un segundo sus ojos con los míos. No.
Ella lo sabe y juega sucio, quiere llamarme la atención, me resisto.
Cantar, si, cantar la oscurece, la hace enojar, puedo con ella, la voy empujando, con cuidado. Retrocede unos pasos. Me mira. A veces se esconde de nuevo sola.
Otros, los días nueve, (así los llamo) los días en que necesita protagonismo, no hay nada que pueda hacer para evitarla, la veo, me llama, y yo acepto, como quien acepta un caramelo, y la veo sonreír, (único momento claro, a veces, no voy a mentir, lo disfruto) inhalo profundo y le cedo la soberanía de mis mundos, sin oponer resistencia.
Me alejo, a mi habitación, y la contemplo y la consuelo desde el silencio y la mirada expectante, esperando, que después de su despliegue teatral de miseria, desgracia y desconsuelo, vuelva, a su habitación de la que nunca tendría que haber salido. 

Siempre te amo

Te amo,
te amo de una manera inexplicable,
de una forma inconfesable, 
de un modo contradictorio.

Te amo
con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
por lo que ya sabes,
el tiempo, la vida, la muerte.

Te amo...
con el mundo que no entiendo,
con la gente que no comprende,
con la ambivalencia de mi alma,
con la incoherencia de mis actos,
con la fatalidad del destino,
con la conspiración del deseo,
con la ambigüedad de los hechos.

Aún cuando te digo que no te amo, te amo,
hasta cuando te engaño, no te engaño,
en el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte mejor.

Te amo...
sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente, espontáneamente,
involuntariamente, por instinto,
por impulso, irracionalmente.

En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mí.

Te amo,
te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.

Te amo
incomprensiblemente,
sin preguntarme por qué te amo,
sin importarme por qué te amo,
sin cuestionarme por qué te amo.

Te amo
sencillamente porque te amo,
yo mismo no sé por qué te amo..

Pablo Neruda

Bienvenida.

Hace un tiempo que había cambiado, que había decidido dejar de pensar, olvidarme de como era yo, antes. Para encontrarme de con una Micaela distinta, para poder descubrir otro lado, menos vulnerable, menos artista, menos volado y mas terrenal.
Vivi asi, convencida de que hacer eso era lo que me iba hacer bien durante siete meses. Estuve siete meses sintiendome vacia, sola, sintiendome invitada en mi propia vida, siete meses en los que esquive lugares, libros, canciones y peliculas, para que nada de la vieja Micaela pueda resurgir y si habia algo minimo que asomaba lo mas rapido que podia lo tapaba con silencio o simplemente me inhibía los sentidos hasta que desaparecia.

Hasta que magicamente un dia me desperte y me encontre frente a frente conmigo. Y me vi. Y ahi entendi que me estuve mintiendo durante siete largos meses, entendi que yo soy en realidad el espejo y no el reflejo. Que no tenia que reencontrarme en nuevas cosas, ni en nuevos lugares.
Que sigo creyendo en lo simple, en el amor imaginario y en supuestos imposibles. Y que el amor es mas facil cuando se hace con amor. A veces pensar tanto nos aleja de nosotros, por la tonta necesidad de querer tener todo bajo control y limitarnos, nos olvidamos de que la respuesta en realidad esta en nuestros impulsos y en nuestra esencia.
Hoy me abrazo. A veces las respuestas estan donde menos las buscamos. Bienvenidas de nuevo, Micaelas. 
27/02/2015

ES MIRANDA MI AMORRRRRRRRR

Pesh

Vos ves la Cruz del Sur
y respirás el verano con su olor a duraznos
y caminás de noche mi pequeño fantasma silencioso
por ese Buenos Aires, por ese siempre mismo Buenos Aires.

Extraño la Cruz del Sur
cuando la sed me hace alzar la cabeza
para beber tu vino negro, en medianoche.
Y extraño las esquinas con almacenes dormilones
donde el perfume de la yerba
tiembla en la piel del aire.

Extraño tu voz,
tu caminar conmigo por la ciudad.
Comprender que eso está siempre allá
como un bolsillo donde a cada rato
la mano busca una moneda, el peine, llaves,
la mano infatigable de una oscura memoria
que recuenta sus muertos.

La Cruz del Sur, el mate amargo
y las voces de amigos
usándose con otros.
Me duele un tiempo amargo
Ileno de perros y desgracia
la agazapada convicción de que volver es vano.

Comprender que un mar es más que un mar,
que la muerte se viste de distancia
para llegar de a poco, lenta, interminable,
como una melodía que se resuelve al fin
en humo de silencio.
Extraño ese callejón
que se perdía en el campo y el cielo
con sauces y caballos y algo como un sueño.
Y me duelen los nombres de cada cosa
que hoy me falta,
como me duele estar tan lejos
de tu caricias y de tus labios.

Extraño tu voz
tu caminar
conmigo por la ciudad.

Julio Cortázar

A tu suerte siempre restale una duda.

A esa duda, una posibilidad

Si esa posibilidad se vuelve tan loca,

esa es tu verdad. 

Claro que no te convengo

No te convengo, en serio. En los gráficos de torta siempre entro en la porción de “no sabe, no contesta”. Uso una remera de Bob Marley y ni siquiera me gusta Bob Marley, ni los helados de chocolate. El tío dice que soy hipipie, el terapeuta dice que estoy obturado. Freud dice que evado la realidad, siendo irónico. Claro que no te convengo. Tomo sopa hasta en verano, no sé el nombre de ninguna constelación, me escondo tan bien que ni yo me encuentro, siempre le encuentro formas a las nubes que nadie forma, siempre le encuentro parecidos a la gente que a nadie le parece, no entiendo los pasacalles que dicen “te queremos” entre comillas, nunca sé distinguir cuál es la canilla de agua fría y cuál la de agua caliente. Ni un poquito te convengo. No tomo los dos litros de agua por día, nunca gané una rifa ni encuentro nada tirado en la calle. Soy intolerante, mal humorado, se me marchitan todas las plantas y ya tengo tres novias reservadas para la próxima vida. Me dan tristeza los payasos, los circos, las jaulitas, las estaciones de tren, las goteras, las fiestas de cumpleaños, las viejas imágenes, los parques de diversión, los charcos, la lluvia, los viejos aromas y todo lo que cae despacito. Me duermo en la mitad de las películas, y definitivamente, no te convengo... Miento yo, con este poema cuando trato de alejar la tristeza al menos por un rato, como si ella no existiera independientemente de mis ganas de que esté. Es verdad, podría ser peor... o podría ser mejor, y parar con todas mis teorías conspirativas, dejar de buscarle la quinta pata al gato, el sexto pelo al huevo, el séptimo sentido a la película de Bruce Willis, la octava maravilla al mundo. Dejar de buscar tanto siempre lo que no encuentro...

EsTodoTanDivertidoCuandoEstoyConmigo

Jjajajajajajaja pongan Mika de fondo y me  van a comprender............

¿Es posible volver a confiar en uno mismo?

Un bloque de hielo. goodluck

Te quiero en cualquier parte, te quiero ENTODASPARTES !

Hay canciones con mucho color, colores colores que me llegan y me hacen cosquillas.

Volveraempezar

(...) Levantando con eso un castillo de naipes que se me derrumba cada dos por tres.
Plaf, TODO al suelo.
Pero recomienzo, sabe usted
RECOMIENZO...

TOC

La primera vez que la vi...
Todo en mi cabeza se silenció
Todos los ticks, las imágenes constantes desaparecieron.
Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados.
Inclusive en la cama estoy pensando:
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios.
O la pestaña en su mejilla-
La pestaña en su mejilla-
La pestaña en su mejilla.
Sabía que debía hablar con ella
La invité a salir seis veces en treinta segundos.
Ella dijo que sí después de la tercera,
pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo.
En nuestra primera cita,
pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella.
Pero le encantó.
Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles.
Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta.
Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,
como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces,
Yo siempre veía su boca cuando hablaba-
Cuando hablaba-
Cuando hablaba-
Cuando hablaba-
Cuando hablaba;
Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes.
En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas.
Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella.
Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.
Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando.
Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta.
Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.
La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.
Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error,
pero... ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?!
El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no.
No puedo-
No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.
Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel.
Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches.
Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado.
Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante.
Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte.
En cómo sopla las velas-
cómo sopla las velas-
cómo sopla las velas-
cómo sopla las velas-
cómo sopla...
Ahora sólo pienso en quién más está besándola.
No puedo respirar porque él sólo la besa una vez­- ¡No le importa si es perfecto!
La quiero de regreso tanto que...
Dejo la puerta sin cerrar.
Dejo las luces prendidas

Todo esta vivo a pesar del dolor,

 todo esta vivo en mi,

 las Micaelas respiran sin presión.

BIEN POR MI!

Yo se que soy iMbancable 
Yo se que te hice reír 
Yo se soy insoportable 
Pero alguien en el mundo piensa en mi 

Enormisimo Cronopio

FELIZ CUMPLEAÑOS JULITO QUERIDO!!!

AMOR AMOR AMOR

FELICIDAD PARA RATO, HOLA MINI MICAAAAAAAAAAAAAAA

alguna vez
                   alguna vez tal vez
me iré sin quedarme
                   me iré como quien se va

Dormir para que no duela